Жили-были два наибогатейших человека, Инь и Янь... Да нет, не то чтобы это были миллионеры какие-то, просто они могли делать абсолютно все, что хотели. Да они ничего особенного и не желали, бриллианты ведрами не скупали, на Луну не летали, а просто путешествовали, и весело им было - неимоверно, никогда они не ругались, а пребывали в полном согласии.
Приедут в какой-нибудь город, поселятся в гостинице, погуляют вокруг, посмотрят, что там, как и где, и дальше отправляются. А на случай, если устанут путешествовать, у них был маленький домик у ручья, они туда приезжали, наслаждались покоем, делали, что хотели, заодно случайно деньги зарабатывали. А потом опять путешествовали.
И вот однажды приехали они поздно вечером в незнакомый город, собрались снять деньги с кредитной карточки, а счет заблокирован. А наличных у них - кто-то наплакал. Даже, наверно, не кот, а хомяк.
Инь говорит: "Спать хочу, причем лежа в кровати... Не могу не спать. Есть-то не обязательно. Давай на наши копеечки снимем какую-нибудь дешевую комнатку, пусть и без комфорта, но переночуем".
Янь говорит: "Есть хочу. Не могу не есть. Спать-то не обязательно. Давай купим что-нибудь съестное, всю ночь прогуляем, а утром в банк позвоним, разберемся, в чем дело".
- Конечно, поешь, - немедленно соглашается Инь. - Только гулять давай не будем, потому что я плохо себя чувствую очень, ты меня тут где-нибудь на лавочке положи и иди за едой.
- Ну нет, так нельзя! - пугается Янь.
Они немедленно отправляются в самую плохую гостиницу, на все свои деньги снимают номер на одну ночь, без удобств, Инь ложится в постель и рыдает, так как страдает от дурного запаха, сырости простыней и тараканов по углам, а Янь сидит и рыдает, потому что есть хочет - до умопомрачения, не контролирует себя.
И оба друг друга безумно раздражают.
Если бы это была не сказка, эта история однозначно бы плохо закончилась. Но это - сказка, поэтому вмешался Бог. Бог - он все видит. Ему эта парочка давно нравилась, он думал: "Есть же хоть одна нормальная пара на свете, не ругаются, хорошо друг к другу относятся - всегда, просто образец, эталон человеческих отношений", а тут вдруг такое! Ну, конечно, он решил вмешаться. Отгадайте, что он сделал?
Думаете. счет их разблокировал, и об этом смску прислал? Вовсе нет, боги финансово-хозяйственной деятельностью не занимаются. Думаете, превратил их убогий номер в роскошную обитель с богато сервированным столом? Нет, это джинны такие чудеса творят, боги до дешевого пафоса не опускаются.
Он их просто усыпил. Они заснули сладким сном - Инь в кровати, Янь на стуле - в голове их вертелись отличные сны про облака и замки, утром они пробудились отлично отдохнувшие и в прекрасном самочуствии, позвонили в банк, во всем разобрались, и продолжили свое бесконечное путешествие.
Что самое чудесное в этой истории, об этой ночи они никогда потом не вспоминали.
У ilfasidoroff день рождения, и я ей обещала рассказать про самый свой замечательный праздник по этому поводу. Рассказываю. Но начать надо издалека
Мой дед был женолюбив. Третий раз он женился на враче-кардиологе, у которой от первого брака был сын Колька. Они поменяли свои квартиры на одну трехкомнатную и поселились поблизости от нас с мамой - прямо в соседнем доме.
Колька, голубоглазый блондин, немного, впрочем, мелковатый, был меня старше на восемь лет. Он мне очень нравился. Он умел играть на баяне, причем все подряд - по слуху сразу подбирал. И еще он умел танцевать.
Мне исполнялось тринадцать лет. К себе на день рождения я позвала только двух человек - свою одноклассницу Аллу и Кольку. Мы с Аллой не умели танцевать современные танцы, только вальс, фокстрот и танго, которые были совершенно никому не нужны, а восьмиклассниц уже на танцы пускали. Научиться было остро необходимо.
День рождения проходил так. Периодически мы ели, конечно, но, в основном, Колька нам показывал всякие танцевальные движения, твист там, или шейк, потом выходил в коридор, мы закрывали дверь, он там садился на стул и играл на баяне нужные танцы и пел, а мы за дверью танцевали. Мы стеснялись, а он это понимал и не сердился. А в конце дня рождения мы уже немножко потанцевали за открытой дверью, а он сказал, что правильно. Это было здорово!
Пел он хорошо, но английского не знал, поэтому у него в песнях были всякие смешные слова - имитация, как он запомнил на слух, а мы учились в английской спецшколе и понимали как это нелепо, но от этого было еще веселее.
Жила-была одна особа. Трудно сказать, какого возраста, иногда она казалась девушкой, иногда теткой, а иногда и вовсе бабкой - всё зависело от настроения и одежды. Ну, явно ей было не 18 лет. Она была очень разумная, и все делала, обдумав заранее, жизнь воспринимала реалистически и никакие бредни в свою голову не пускала. Это верный путь к депрессии, скажу я вам, туда она постепенно и погружалась.
Она объективно посмотрела на себя, проанализировала ситуацию и пришла к выводу, что ей не хватает легкомыслия - жизнь не настолько хороша, чтобы разумный человек мог позволить себе постоянно воспринимать её серьезно. Поскольку своего легкомыслия у неё не было ни грамма, она решила для начала воспользоваться чужим - ходила в цирк, читала глупые книжки, смотрела комедии - ничего не помогло. И вот, однажды, она решила съездить туда, где жила ребенком, предположив, что, возможно, пейзажи, виденные в детстве, вернут ей соответствующее настроение.
Там все изменилось за прошедшее время, дома и улицы она не узнавала, но зато встретила друга детства, с которым когда-то вместе веселилась. Он тоже был теперь серьезен до невероятия, да и вообще, как выяснилось, страдал той же проблемой - будучи реалистом и прагматиком постепенно впадал в депрессию. И даже жил он там же, где и она, но вот встретиться им удалось только на родине. Обсуждали они эту проблему в кафе, а за соседним столиком сидела смешная старушка, которая с упоением уплетала мороженое - одну порцию за другой, и прислушивалась к их разговору. «Извините, что вмешиваюсь, - вдруг сказала она, - но я могу вам помочь».
Если коротко, она была колдуньей и предложила их заколдовать немножко. А им уже так надоело быть серьезными, реалистичными и депрессивными, что они согласились. Она им дала конфеты, съев по одной, они превращались на десять часов в детей - могли вести и чувствовать себя как много лет назад. Теперь по воскресеньям они встречались в парке, катались на карусели, бегали, хихикали, танцевали, не думали о работе и отлично себя чувствовали. А иногда они ходили по городу и видели его как в первый раз - детский взгляд совсем не такой, как взрослый, так что и город, обычно скучный и деловой, им очень даже нравился. Депрессия отступила.
Проблема была в том, что конфеты кончались.
«Будем реалистами», - сказали они однажды друг другу одновременно, и рассмеялись.
- Конфеты кончаются, - сказала она.
- И адрес мы у этой старушки не взяли, - продолжил он, - потому что не поверили.
Они помолчали.
- А что нам мешает... - сказала она.
- Просто так встречаться по воскресеньям, кататься на карусели и веселиться? - продолжил он.
- Даже мы еще иногда и выпить сможем, если захотим, - сказала она.
- И ничуть не хуже будет, - согласился он.
Так они дальше и жили - без депрессии и волшебных конфет, а по воскресеньям обязательно ходили гулять.
Так что вы поверьте – если перед вами стоит какая-то сложная задача, лучше всего не впадать в депрессию, а преисполниться легкомыслия, задачу, может, и не решите, но хоть отлично проведете время
Шла я вчера домой... Вышла из метро и захотела посетить рядом стоящую голубую кабинку. Тётка там была - мрачная, старая, толстая, такая вся обвисшая... Я ей дала десять рублей, она мне говорит: "А вот сюда идите, свободно" и распахивает дверь. А внутри обнаруживается молодой человек со спущенными штанами, упругой золотистой задницей повернутый к народу... Я сказала: "Ой!", а тетка захохотала и немедленно помолодела. Оказалось, что она не пенсионного возраста, а лет ей не больше сорока... Так что мужские задницы полезны для здоровья...
А я немедленно вспомнила старый советский анекдот, про то, как тетка возвращается домой, вся обвешанная тяжеленными сумками, заходит в подъезд, а там - эксгибиционист. Он распахивает плащ, стоит во всей красе, она долго тупо на него смотрит и говорит:
- У-у-у, блин! Яиц забыла купить.
До такого состояния мы с этой туалетной работницей пока не дошли...
Худосочный Степан Семенович и пышущая здоровьем Марья Петровна шли по улице, дул ветер, темнело, отдаленно грохотало... Когда упали первые капли дождя, супруги вошли в маленькое кафе...
К ним подбежал официант.
- Чего бы вы хотели?
- Пива, - неуверенно ответил Степан Семенович, - Балтика номер три.
Вообще-то он хотел просто переждать дождь.
- И шашлык, - сказала Марья Петровна, взгялдом пресекая все потенциальные возражения мужа. - С зеленью. И хлеба.
Официант суетился вокруг них неимоверно. Постелил скатерть, чем-то ему она не понравилась, принес другую. Марье Петровне принес дополнительный стульчик - сумочку поставить. Пепельницу менял каждые две минуты. Пиво наливал в стаканы, как только они опустошались. Шашлык принес быстро - вкусный и много... Неожиданно позвал уборщицу, чтобы она пол около столика протерла - недостаточно чистый. Степан Семенович нервничал все больше и больше.
- Рассчитайте нас, - резко сказал он официанту, как только дождь притих.
- Сто восемьдесят рублей.
Степан Семенович бросил на стол двести рублей и утащил Марью Петровну из кафе, она даже и начать сопротивляться не успела.
- Ты не поняла? - орал он, а она тихо тащилась за ним по улице. - Так не бывает! Таких цен не бывает! Такого обслуживания для нас - не бывает. Это нечисто! Они что-то задумали!
- Может, они хотели нас сдать на органы? - робко спросила она.
- Какие из нас органы?! Может, они шашлык из тебя хотели сделать, - и он внимательно оглядел её основательную фигуру....
...(меня) пригласили на собеседование по поводу приема на работу - заведующая редакцией была готова меня взять, но все равно всё решали директор и его замы, в том числе вопрос о том, какую мне дать зарплату...
Честно говоря, я не надеялась... Я почти десять лет отработала на одном месте, куда меня устроила мама, и думала, что не умею устраиваться на работу, да и вообще, по слухам ничего нельзя было сделать без блата... Заявилась я на собеседование в красных брюках, даже и не пытаясь выглядеть прилично, и отвечала на вопросы совершенно свободно - а что напрягаться, если все равно не возьмут... Надеялась я на то, что мне там халтуру будут давать регулярно, раз я хорошо справилась первый раз. И совершенно честно призналась, что устроиться к ним хочу из-за денег, то есть, нужна заработная плата 200 рублей в месяц, иначе я просто не выживу со своими двумя детьми. Как ни странно, это их не шокировало. Мне предложили оклад 160, но ежеквартальную премию в размере как минимум оклада, то есть как раз 200 и выходило.
И тут вдруг мне говорят: "Но есть одна деталь, на работу надо ходить в юбке... В издательство постоянно приходят авторы, надо выглядеть прилично, поддерживать престиж учреждения".
Ну, дела! Я и в Госплан-то не любила ходить из-за юбки... Моя реакция для меня самой была неожиданной, я ляпнула: "Я бы просила сделать для меня исключение, потому что у меня больные ноги..." По большому счету - наврала. Некоторые признаки намечающегося варикозного расширения вен там были, но ничего такого, что было бы заметно сквозь колготки...
И мне разрешили... Что самое странное, вследствие этого скоро многие в издательстве начали ходить в брюках - раз я хожу, то и другим, вроде, можно. Так мои капризы испортили дресс-код
Однажды мама моя уехала в командировку за границу. Денег она мне не оставила, потому что предполагалось, что я стипендию получу. Я и получила - все свои 28 рублей, но умудрилась их потратить в первый же день, потому что ко мне пришли гости, и я кого-то отправила в магазин... Дома были продукты, вернее, продукт - гречка. Масла не было, и сахара - тоже. Ну и я спокойно так питалась гречкой - редкая гадость эта гречка без масла, хоть соль была, и то хорошо...
И тут ко мне пришла Маша и говорит: "Дай поесть что-нибудь".
Я отвечаю: "Легко! Гречка!"
Ну и она разволновалась, не то, чтобы она деликатесов хотела, она меня пожалела... Она позвонила одному нашему общему знакомому Саше Беленькому (как я с ним познакомилась - тут), а что было дальше мне рассказывала мама этого Саши, вся наша компания была знакома семьями, как ни странно... Ну так вот, она рассказывала так: Звонит телефон, Сашка слушает, глаза у него вытаращиваются, он вешает трубку, меня спрашивает: "Мама у нас есть большая сумка?" Я вижу, ребенок в возбуждении, молча даю ему сумку, он бежит к холодильнику и начинает сметать туда всё подряд: сыр, колбасу, консервы... Ну, я не могла его останавливать, ребенок был явно не в себе!"
В общем, этот Саша притащил мне столько еды, что я питалась нормально до маминого приезда... Сама бы я в жизни ему не позвонила по такому идиотскому поводу, я считала, что это - мои проблемы... Кстати, о нем, раз уж к слову пришлось... Однажды ко мне в гости приехала одна моя соученица из института, и тут как раз этот Саша Беленький ко мне зашёл зачем-то, по делу... Ну, для начала, войдя, он диким голосом заорал: "Это мы, герои детских сказок!" Потом влетел в комнату, увидел там эту мою соученицу, принял гусарскую позу, подлетел к ней, щелкнул ножкой и заявил: "Разрешите представиться, Ив Гандон!"
Что на него нашло, не знаю, но она его потом долго вспоминала, французика этакого...
Степан Семенович часто приносит домой салаты разного сорта в маленьких пластмассовых коробочках - совсем по чуть-чуть в каждой коробочке, салаты могут быть и одинаковыми... Причина тут в том, что он жаждет женского внимания, а получить его, когда ты скелетообразен, беззуб и ходишь по жаре в зимних ботинках, потому что лень искать другие, и в куртке, потому что в ней много забитых чем-то карманов, и лень в них разбиратсья - трудно. Но он решил эту проблему, он не прост... Самые отзывчивые женщины в Москве - это продавщицы корейских салатов. Они не только рады заполучить постоянно покупателя, им скучно и одиноко, поэтому очаровать их можно даже и тем, что запомнишь их имя. А он делает не только это, он расспрашивает их о жизни, он дарит им маленькие символические подарки, а они в ответ уверяют его, что больше сорока ему не даешь, и смеются над его шутками. Иногда он проверяет искренность их симпатии - просит продать сто граммов салата в долг, хоть деньги у него и есть, они говорят: "Вам - конечно!", и он уходит, счастливый, и деньги, конечно, назавтра отдаёт.
Когда он идет с работы, он покупает несколько баночек ром-колы и движется, отхлёбывая, от одного магазина с корейскими салатами к другому... Он пробовал угощать этих продавщиц ром-колой, но на работе они не пьют...
Задача воспитать из меня интеллигентного человека была основной у всех моих родственников, они и воспитывали меня все одновременно и по очереди... Вот, перечислю, чему меня учили...
Интеллигентный человек сидит всегда с прямой спиной, не чавкает, не кладет локти на стол, не сутулится, не ходит босиком, он всегда причесан и умыт, у него хороший почерк, он не таскает еду в промежутках между завтраком, обедом и ужином, не говорит ничего неприличного, не разглядывает никого откровенно, не здоровается и не говорит с незнакомыми (это бабушка меня учила).
Интеллигентный человек знает хорошие манеры, иностранные языки, умеет играть на музыкальных инструментах, петь и поддерживать интеллигентную беседу (это все).
Интеллигентный человек читает то, что положено читать интеллигентному человеку, ходит на выставки, ездит на экскурсии в определенные места - на каждый конкретный момент можно написать список, его состав меняется (это мама).
Интеллигентного человека не интересует практическая сторона жизни, он обязательно интраверт, занимается всякими духовными практиками, религиозен, находится в конфликте с властями, подписывает всякие воззвания и петиции, читает то, что положено читать каждому интеллигентному человеку (список другой), он способен к сопереживанию, у него тонкая душевная организация, он часто и помногу страдает (это тетушка).
Интеллигентный человек практичен, он общается только с людьми, которые могут быть ему чем-то полезны, не эмоционален, не вступает в противоречие с властями и не подписывает никаких воззваний, занимается общественной работой, делает карьеру, получает хорошую зарплату, постоянно работает, внешность не важна, впрочем как и все бытовые условия жизни (это мама).
Интеллигентный человек ухожен, следит за собой, хорошо одевается, делает утром 40 минут зарядку, правильно питается, не работает после окончания рабочего дня, потому что это значит, что он не справляется со своей работой (это тоже мама, но на другом историческом этапе).
Если бы я не запуталась, было бы просто странно...
Раз уж зашел разговор про колбасу, забегу вперед в своих рассказах о детстве и расскажу, какое отношение имею к торговле.
Я училась в Плехановском институте на факультете экономической кибернетики.
Нас, кибернетиков, на картошку не посылали, потому что мы были очень умные, программа у нас была очень насыщенная, и мы бы не наверстали, если бы месяц занимались сельским хозяйством, как все. Но трудовой семестр у нас был, и, не помню, всех или нет – по-моему, стройотряд тоже был, - отправляли торговать в магазинах. Первый раз меня отправили в «Детский мир» в отдел, где продавались портфели и зонтики. Там я немедленно научилась брать взятки. Тогда же был дефицит, если вы помните. И купить складной зонтик или портфель-дипломат было практически невозможно. Поэтому люди, которым это было очень нужно, договаривались с продавщицами (и со мной, в том числе), что если привезут партию, им оставят вожделенное под прилавком, ну, соответственно...
В «Детский мир» я ездила с дачи, а на даче у меня жила моя еще школьная подруга. Она была еще школьницей – дело в том, что, из-за того, что моей первой в том районе подругой была Галя, а она училась на два класса моложе меня, и другие девочки, с которыми я дружила, тоже оказывались из ее класса. А мальчики у нас были постарше, что естественно. Ну так вот, моя подруга жила у меня на даче, утром рано я уезжала, она еще спала, к обеду она просыпалась, а вскорости уже и я появлялась – в «Детском мире» тогда работали в три смены, мне, почему-то доставалась, в основном, первая. Если кому интересно, зарплата младшего продавца была 60 рублей, но в «Детском мире» была надбавка за универсальность – потому что вопросы задавали про весь магазин, так что мне платили девяносто. Мы с ней гуляли, ходили купаться и песни пели (я тогда на гитаре играла), ложились поздно, а в шесть утра я уже отправлялась на работу, но силища у меня была немереная, и я нисколько не уставала.
И в «Детском мире» я поняла, что у меня чувство долга преобладает над естественным человеческим поведением. У одного человека, прямо рядом с прилавком, случился эпилептический припадок. В нормальных условиях я бы испугалась, там многие женщины и визжали, а мужчины эпилептика ловили, потому что он страшно дергался, но я думала совершенно не о нем. Я думала о том, что женщина, которая смотрела у меня зонтик, куда-то с ним устремилась, и вопила как иерихонская труба: «Женщина, отдайте зонтик!» Пришлось вскакивать из-за прилавка и ее ловить – она чуть не убежала.
Еще со мной в «Детском мире» была смешная история. Один из тех, кто давал мне взятку (дипломат он у меня купил), проникся ко мне симпатией и приходил ко мне каждый день, чтобы проводить меня до вокзала. Почему-то я ему наврала, что окончила торговый техникум после восьмого класса, живу за городом и нахожу карьеру продавщицы крайне привлекательной – потом я стану старшим продавцом, а потом и заведующей секцией. И он меня убеждал, что я умная девочка и мне надо поступать в институт, и что карьера ученого намного лучше карьеры продавца, а я с удовольствием с ним спорила. Потом однажды он перепутал смены, пришел, когда меня не было, и спросил у других продавщиц, когда Людочка будет работать. Они его переспросили: «Это какая, студентка, что ли?» Ну и больше он не появлялся, что и хорошо, сколько может продолжаться одна шутка?
А вот в восемнадцать лет я торговала в продовольственном магазине. Сначала меня посадили фасовать конфеты по 200 грамм. Я очень старательно их взвешивала, резала конфеты, чтобы был точный вес – и в ящике конфет не хватило. Пошла к заведующей, она сказала, что я дурочка, и что в ящике всегда конфет не хватает, надо недовешивать в каждый пакетик грамм 10, тогда хватит, а на разницу в 10 грамм никто внимания не обратит. В результате конфеты у меня оставались лишние, и она сказала, чтобы я их ела и не морочила ей голову.
В этом магазине был винный отдел. Существовала норма «на бой», то есть заранее предполагалось, что сколько-то бутылок разобьется. Бой коньяка забирала себе заведующая, бой пива ставили прямо в ящиках для грузчиков, а бой водки, как я понимаю, оставлялся для каких-то экстренных случаев. Если кто-то действительно разбивал бутылку, поднимался жуткий скандал, и его заставляли платить.
В винном отделе я не работала, я еще работала в хлебном и в том, где продавались торты. В хлебном больше всего я удивилась, когда хлеб однажды засох, но не целиком, а так, что на нем образовалась жесткая корочка, а внутри он был мягкий. То есть, если его помять как следует руками, он начинал вообще казаться мягким. Поэтому продавщица мне велела его разложить на большом целлофане на полу, накрыть другим целлофаном, а потом, вот ни за что не угадаете, что сделать... Походить по нему ногами. Я хотела для приличности сказать вам сейчас, что она велела мне по нему поваляться, но это получилось бы совсем неправдоподобное зрелище. Ну, и он стал немедленно мягким.
В отделе, где продавались торты, тоже были свои тонкости. Когда торт продают, его открывают и показывают. Некоторые торты были с мятыми розами, например. Их мы не выкидывали, а резали на кусочки и продавали как пирожные – это у нас было что-то вроде кафетерия. Цена торта не делилась ровно на столько частей, сколько мы резали кусочков, поэтому мы ее, естественно, округляли в большую сторону, и у нас всегда было, что съесть на обед.
Так что я закоренелый коррупционер – в детстве еще начала практиковаться.
А я в этом магазине со всеми подружилась. Когда я собралась выходить замуж, мы туда приехали, и нам с черного хода продали три ящика «Старки» - очень дефицитная была тогда вещь.
Однажды я была самой богатой изо всех моих знакомых и друзей. Обогатила меня денежная реформа 1961 года. Моя бабушка решила, что старая мелочь недействительна, а по какой-то причине ее у нее было очень много – целый мешочек из-под бочонков для лото. И все эти деньги она отдала мне, считая их совершенно бессмысленными, а я долго и с упоением их тратила на себя и друзей, потому что мелочь продолжали принимать.
Самыми популярными в наших кругах были два крайне странных продукта, которые никому из нас не разрешали есть дома.
Во-первых, это был сухой кисель в квадратных брикетах, который нам почему-то очень нравилось грызть, не варя.
Во-вторых, это была шипучка в маленьких пакетиках, которую предполагалось высыпать в воду и потом пить, честно говоря, довольно противная на вкус, мне намного больше удовольствия доставляла газированная вода с сиропом из автоматов по три копейки. Так вот мальчики обожали эту шипучку не растворять в воде, а просто высыпать в рот, она начинала шипеть прямо там, и это было ужасно. Я этим не занималась, но их угощала.
Ну, еще мы ходили в военторг, поскольку рядом с ним жили, и покупали всякую военную атрибутику – какие-то пуговицы, якорёчки и другие штучки. Еще там был отдел для охотников, там можно было купить манок на утку и отвратительно громко крякать.
То есть, удовольствия от реформы я получила огромное количество!
Последнее время Степан Семенович увлекается кулинарией...
Получая тарелку с любым горячим или холодным блюдом, он начинает сыпать туда перец, соль, молотый чеснок, хмели-сунели, подливает соуса ткемали, добавляет маринада из банки с помидорами, иногда аджики, иногда майонеза или кетчупа - причем все это не зависит от блюда...
Потом он это пробует. Идеальное состояние блюда - если от него не только делается жарко, но и со лба каплями начинает течь пот...
- Замечательную штуку я приготовил! - говорит он. - Удивительно хорошо я умею готовить, а ведь никто не учил. Это называется - талант. Вот только названия придумывать не могу, а то бы книгу написал рецептов...
Однажды Степан Семенович стал очень много жрать... Ну, то есть, он и всегда отсутсвием аппетита не страдал, но тут просто тазиками ему приходилось еду подтаскивать, а через полчаса он уже опять был голодный... Потом Степан Семенович стал сильно сексуальный - и на жену все время лез, и ни одной юбки не пропускал, и вообще порывы у него были в основном - пожрать и потрахаться, а на работу он шел с трудом и неохотой... Ну, Марья Петровна решила принять меры, купила в аптеке натрия бромида, и стала вместо соли (которая натрия хлорид) в суп сыпать - натрия бромид тоже соленый. Трахаться Степан Семенович стал хотеть меньше, а аппетит у него нисколько не уменьшился, даже не понятно, где все помещалось. И не толстел притом.
Ну и нормально бы, ну прожорливый муж, подумаешь, фигня какая, денег вполне хватало тогда и не на такой аппетит, это давно было...
Но однажды Марья Петровна проснулась от пристального взгляда - Степан Семенович стоял, склонившись над кроватью, и внимательно смотрел ей в лицо, с каким-то непонятным выраженьем. Увидев, что супруга открыла глаза, он произнес, крайне серьезно: "Ты не бойся! Я тебя не задушу!" Испугалась она - вусмерть... И при первой возможности понеслась в районную поликлинику к психиатру - про мужа советоваться. Рассказала про это утверждение, психиатр немедленно спросила - как у мужа насчет аппетита и сексуальных потребностей. Оказывается, если у человека вдруг резко меняются всякие аппетиты - он почти наверняка с ума сошел, это первым делом именно так проявляется... "И, - говорит психиатр, - молодец вы женщина, вы, может, ему психику спасли, что натрия бромид ему давали, а то бы он бы вас и задушил легко... Лечить надо!"
А как его заманишь, лечить? Если даже и только начать: "Я тут про тебя ходила с психиатром советоваться", - это даже сложно себе представить реакцию...
Но психиатр была хитрая! Она ему по почте прислала вызов на диспансеризацию, потому что он в прошлом году болел гриппом, и возможны ужасно тяжелые последствия, и написала номер кабинета... Он послушно пошел, она ему быстро голову заморочила, тем более, что он был рад получить больничный, ходил на уколы, пил таблетки и капсулы, ну, в общем. вылечили дяденьку...
А какой-то промежуток, он вдруг стал очень говорлив, но при этом о чем говорить - не знал, поэтому читал Марье Петровне вслух газеты... Ну, а потом начал от себя все излагать, Марья Петровна так и не поняла, что хуже... Но постепнно научилась пропускать его слова мимо ушей...
С тех пор прошло много времени, иногда он опять делается фантастически болтлив, а иногда затихает, но аппетиты у него пребывают в примерно стабильном состоянии, так что Марья Петровна не беспокоится...
Жил был лузер. Жирный. Руки у него были нескладные - все он бил и ронял. Танцевать не умел. Девушки его не любили. На работе его не ценили - чего он хорошего ни придумывал, немедленно его идеи кто-нибудь присваивал, а ему, как максимум, почетную грамоту давали, сколько он ни доказывал свое авторство. Милиционеры его все время на улице останавливали для проверки документов. Машину водить научился, но права ему не дали. Электричество у него все время отключалось, компьютеры ломались, водопроводные краны текли, кофе убегало - ну просто ужас какой-то. Так что он извелся весь, и из жирного стал тощим, но судьба его не изменилась. Только сны ему хорошие снились.
И тогда он задумал поехать в Индию. Ну, это у него предположение возникло, что это у него карма, и надо в Индии найти какого-нибудь буддиста, чтоб он сказал ему, что делать. Но ничего не вышло - у него заграничный паспорт украли, а заодно и деньги, которые он на поездку занял.
Ну не жизнь, а кошмар. И лузер решил в речке утопиться. Но вдруг его сон сморил, он шмякнулся на скамейку в скверике и вырубился, можно сказать.
И снится ему, что рядом садится огромный негр с кривым носом и говорит: "Привет, я твоя жена".
Лузер чуть не проснулся с перепугу, а негр говорит:
- Без паники! Во всех предыдущих перерождениях я был женщиной, так что все нормально, в этом перерождении тебе жены не положено, но я не мог тебе не помочь, хотя это, конечно, и не по правилам, но уж больно хорошо я к тебе по привычке отношусь.
- А я кто был? - спрашивает лузер.
- Ты много кем был и почти достиг совершенства, это у тебя последнее испытание - невезением. Не справишься, будешь так и мучаться жизнь за жизнью, а справишься - все будет отлично.
- Да как тут справишься, когда так потрясающе не везет!
- Да справишься, главное было тебя предупредить. Ты сейчас соберешься, я знаю.
Негр посмотрел на лузера нежным женским взглядом и растаял в воздухе.
Ну, лузер задумался... Он как во сне задумался, так, задумчивый, и проснулся.
"По сравнению с тем, что я могу жизнь за жизнью так и проживать неудачником, - думал он, - теперешнее мое невезение - это ерунда полная... Но справиться с этим я не могу, я же пробовал. Значит, главное, не психовать... Ну не везет и не везет, фигня какая..."
И пошел лузер домой. По дороге его машина грязью обрызгала с ног до головы, в подъезде старушка на него с лестницы упала с ведром мусора в руках, как вошел в квартиру, сразу вешалка свалилась со стены, а он себе улыбается: "Вот прикольно как..." Он этому сну сразу поверил почему-то.
Пришел на работу, там ему сразу девушки грубить начали по привычке, а он думает: "А смешно, в этой жизни мне жены не положено, значит могу за всеми девушками ухаживать, и ни одна в ЗАГС меня не потащит, эх, развернусь!" И с той минуты все время всем подряд девушкам комплименты говорил... Когда очередную его идею начальник присвоил, он ничего не стал доказывать, сообщил:
- Да конечно, пожалуйста, сколько угодно, у меня фантазия богатая, еще придумаю...
Начальник на него посмотрел с любопытством и сказал:
- Похоже, ты наконец-то повзрослел, можно тебе и зарплату повысить...
В общем, всё его невезение как-то так незаметно и кончилось...
Он сначала думал, что сразу и помрет, раз задачу свою выполнил и с невезением справился, особенно после того, как того негра из сна на улице встретил, и негр ему подмигнул, но ничего такого трагического не случилось. Так бывший лузер и дожил спокойно, весело и легкомысленно до глубокой старости.
Везде на Земле, где есть люди, живут также ангелы и черти, чем больше население, тем и они кучнее. В Москве поэтому и ангелов, и чертей - тьма тьмущая. Вообще-то чертям толпы нравятся, а ангелы больше любят простор и чистое небо, но что делать, если работа такая. Разговаривать они с людьми не могут, в физический контакт тоже не вступают, ну, то есть ни за шиворот удержать, ни подтолкнуть человека, ни подножку ему поставить не дано им. Они только на чувства воздействуют. Даже такие чувства способны в человеке пробудить, для которого у него органов нету. Зависть, например, или сострадание. Вот вы хоть у кого-нибудь видели орган совести, или орган ненависти? Нету! А чувства - есть, это всё ангелы с чертями устраивают...
Самое благоприятное для них время - лето, самое противное - зима. Поэтому активнее всего это невидимое воинство весной - в предвкушении лета, и осенью - перед зимним затишьем. И вот однажды черти задумали жуткую акцию. Они решили её осуществить одновременно по всей Москве, даже специально для этого из Московской области резервы подтянули. Ангелы-то радовались, какая в области наступила благодать, все переполнены любовью и благоволением, ходят, цветочки нюхают, никто не злится, не ругается - ну, прям, рай. Поэтому ангелы поддались своим добрым наклонностям и почти все на время перелетели туда, тем более, что им и вообще на природе приятнее, чем в городе - устроили себе каникулы, нарушили должностные инструкции. А это все было не просто так, черти в Москве силы копили.
А надо сказать, что на женщин и чертям, и ангелам легче воздействовать. Так вот, черти одновременно стали всем московским дамам ненависть к мужчинам внушать. Что мужчина ни сделает, женщина сразу думает: «Какая же гадость, животное... Пахнет от него плохо, говорит он о неинтересном, а об интересном говорить не хочет, меня не слушает, ходит быстро, дышит громко...» Ну, и всякое такое. И вот черти все вместе в женщинах эти настроения нагнетали, а они, как воспитанные существа, всё старались внутри себя их удержать, зубами скрипели, а молчали, и вот, черти дали сильный усилительный импульс, и тут...
Все женщины одновременно! Схватили самые тяжелые предметы, которые у них поблизости были! И как дали всем мужчинам по голове! И дворникам дали, и инженерам, и милиционерам, и министрам, и даже самому президенту его жена дала сковородкой по голове! Ну, конечно, был ужасный скандал. Ангелы прилетели, крылышками замахали, всех стали умиротворять, женщины каялись вовсю. «Не знаем, - говорят, - что на нас нашло такое, просим нас простить, мы никому зла не желаем, мы вообще все пацифистки...»
Самые главные мужчины, все с синяками и ссадинами, собрались, долго обсуждали ситуацию, решили скандал замять, журналистам запретить про это писать, по телевизору ничего про это не рассказывать, женщинам «промыть мозги», чтобы они все про это забыли, а в магазинах московских, для всеобщего умиротворения, вместо соли - натрия хлорида, с тех пор продают натрия бромид. Поэтому москвичи все сонные, необщительные, вялые, размножаться не хотят, ни ангелы до них докричаться не могут, ни черти. Только бесхозяйственные люди, которые сами еду не готовят, а едят одни консервы и полуфабрикаты, в Москве чувства испытывают, а все остальные - как неживые...
Написала я статью про консервирование овощей и задумалась... Заготовка дешевых летних продуктов на зиму - поступок, который кажется основанным на чисто экономических соображениях, но сейчас они потеряли свою актуальность - овощи и фрукты "в сезон" не намного дешевле того, что они стоят зимой, а притом они и свежие круглый год продаются, а те, кто консервирует выращенное на собственном огороде, тратят на это выращивание столько сил и времени, да и денег на поездки, что это занятие явно "не окупается". Гастрономические потребности стоят тут не на первом месте, мало кто такую слабость испытывает к домашним солениям, что готов тратить на их заготовку уйму времени, да еще и находить место для их хранения. Погребов и сараюшек-то в Москве нет ни у кого, если только гаражи принимать в расчет, а дома, не знаю, как у вас, а у меня место точно отсутствует... А в магазинах сейчас масса продается консервов, можно себе и по вкусу найти (правда, соленых грибов и огурцов там практически нету, ну, они зато на рынке есть). Тем не менее, есть люди, которые продолжают заготавливать консервы, "закручивать" банки, а иногда используют и более современные способы... Зачем они? Неужели только из приверженности традициям? А может я вовсе и не права.... Но, думаю, по нескольким причинам. Во-первых, консервирование повышает самооценку. Любая женщина, которая солит огурцы и варит варенье, имеет все основания думать, что она очень хорошая и хозяйственная, а если еще она свои банки раздаривает родственникам и знакомым, то может себя чувствовать и всеобщим благодетелем... Не знаю, как вы, я люблю дарить подарки. Правда заниматься консервированием это меня не заставляет, но я другие подарки дарю. Во-вторых, консервирование это объединяющая деятельность.... Сначала надо закупить эти овощи, для чего, не знаю, как сейчас, но раньше использовались мужья, которые таким образом могли хоть какую-то мужскую работу выполнить - тяжелые сумки потаскать. Изготовление консервов тоже требует участия членов семьи - овощи и фрукты надо чистить, резать, из вишен косточки выковыривать.... Детям надо скармливать пенки от варенья.... Изобилие консервов провоцирует звать гостей - закуски же обычно столько наготавливается, что съесть ее за год невозможно, собственными силами. Престарелые родители весь год зовут детей заехать за вареньем и огурцами, так-то их трудно заманить, или сами приезжают с подарками - все приятней, чем с пустыми руками. Когда моя прабабушка варила варенье, у нее побочным результатом ее деятельности всегда оказывалась крыжовенная наливка, но это, думаю, не у всех. Это у нее просто такой способ варки крыжовенного варенья был. Заодно и другие наливки она готовила - просто так ее не уговорили бы, она не пьющая была, а когда масса ягод для варенья готовится, и на наливку не жалко. Ну, то есть, если все это попытаться обобщить... Консервирование делает жизнь интереснее.
Это своего рода и рецепт жизни, потому что, вроде как, объединял семью.... Когда-то мы жили на даче, совершенно разные люди, у каждого - своя жизнь, но иногда мы совершали совместные действия и превращались в единый коллектив, без этих совместных дейтсвий мы так и были бы толпой одиночек. Это были совместные обеды, поливание сада, как ни странно, и походы за грибами. Почему-то, за ними надо было отправляться толпой и в пять утра, поэтому вставали мы в четыре, еще в темноте... И другие толпы мы обгоняли по пути, так что это был общий порядок. До богатого грибами леса надо было идти час - полтора, это вообще-то было охотничье хозяйство, там водились зайцы, лоси и волки, но никого из них ни разу я не встретила, хотя следы жизнедеятельности лосей и зайцев попадались. Мы знали грибные места. Вообще, грибные места легко найти по запаху - там пахнет грибами, но все равно, это же надо знать, куда идти.... И вот, в грибных местах мы разбредались, но не терялись, периодически кричать "Ау" и находить друг друга было очень даже весело. И если найдешь какой-нибудь супер-замечательный гриб, тоже можно было всех позвать и показать, как он красиво растет. Иногда там попадались и "чужие" грибники, которым мы ревниво заглядывали в корзины. Корзины у нас были большие, неинтересные грибы мы клали на дно, а белые, подосиновики и подберезовики - сверху, чтоб все видели. Когда хоть у кого-нибудь набиралась полная корзина, мы шли домой.... Но нас ждал вовсе не отдых - грибы надо было разобрать. Грибы, которые на засолку, отправлялись в ведра с соленой водой, в основном это были валуи и свинушки, как-то груздей у нас в лесу мало было. Белые - сушились, чтобы есть их зимой, их бабушка немедленно резала и нанизывала на нитки. А все остальное - съедалось. Мы все усаживались вокруг стола, чистили эти грибы и резали, и они отправлялись жариться. Никакой картошки и лука мы к ним не добавляли, их было много, и они и так были очень вкусные. Солили грибы вечером, в эмалированном ведре. Их просто клали в это ведро, выловив из соленой воды и почистив, пересыпали солью, а сверху клали тарелку и камень - был специальный засолочный камень, чтобы их плющить.... Эти грибы, из ведра, прям там на даче и съедали, а самые хорошенькие, маленькие, закатывали в банки и увозили, соленые, в Москву, чтоб зимой есть. И никто их вовсе и не тащил в Москву "на горбу" - мы и весной на дачу выезжали на машине, с кучей вещей, и осенью на машине возвращались, а банки копились к переезду, там были не только грибы, но и варенье разнообразное, но это совсем другая история...
Рецептов семейного счастья кто только не давал.... Последнее время основной мотив тех рецептов, что я слышала, был сексуальный, то есть, предполагалось, что для того, чтобы быть счастливым в семейной жизни надо много и разннобразно заниматься сексом со своим супругом. Как-то мне это примитивно кажется, тем более, что для этого совсем не обязательно и в брак вступать... Чернышевский тоже рецепты давал, там у него, насколько я помню, была "нежная дружба" и проживание на разных половинах дома.... Была у моей мамы знакомая семейная пара (а я была знакома с их сыном, так что сын у них был), которая считала, что рецепт семейного счастья - жить отдельно, чтобы каждая встреча была как праздник... Сын жил с мамой, а отец этого сына жил - со своей мамой, но приходил постоянно в гости.... Одно время масса моих подруг шутили про идеального мужа - слепоглухонемого капитана дальнего плаванья. Мне кажется главное в совместном счастье - любом, не только семейном - не пытаться друг друга переделать, принимать людей такими, какие они есть. В таких условиях общение доставляет намного больше удовольствия, чем когда друг друга перевоспитываешь.....
У меня когда-то была подруга Галя, которая утверждала, что единственный способ интересно жить - соглашаться на всё. Ну, мы тогда были молодые и симпатичные, так что набор предложений был несколько одноообразен. Дарят подарки - бери, и ничем не обязана, человек сам захотел подарок подарить. Назначают свидание - соглашайся, идти не обязательно, а согласиться - надо. Замауж зовут - да пожалуйста, но если неохота, то можно потом на свадьбу не явиться. Если бы ей предложили стать шпионом или там, министром, она бы обязательно согласилась, но никто не предлагал. Но приключений у нее всегда была масса, это да, и замуж она несколько раз выходила. Жизнь, она постоянно всякие предложения делает.... Всякие варианты возникают, можно от них отшатываться в ужасе, а можно соглашаться... Если взять за правило Галин принцип и соглашаться на все, включая крайне идиотские предложения, порою делаемые на улице - купить лотерейный билетик и ворованное золотое кольцо, ответить на вопросы анкеты и получить коробку конфет, бесплатно взять "божественную" книжку, принять участие в рекламной акции и ни с того ни с сего напиться дармового шампанского в разгар дня.... Вот если на вес соглашаться, жизнь будет интереснее или нет? Я почему-то от всего этого отказываюсь... А быть министром или шпионом мне, как и Гале, никто пока не предлагал, а то бы я точно согласилась... Даже министром и шпионом одновременно
