Только пару дней назад разговаривали с Туфточкой про вежливость как национальную черту англичан, и что случаи, когда мужчина трижды не уступит в метро место более нуждающимся людям (пожилым, инвалидам, женщинам с лептопами) – для них вообще не типичны, как я опять же вчера вечером обломалась на очередном представителе нации. То, что он был англичанин – бесспорно, так как ожидании поезда за моей спиной рассказывал кому-то негромко про то, что его дома ждет лазанья. И про какую-то Лорейн, которая является мастером по лазанье. Я акценты различаю очень неплохо, слух музыкальный, да и настолько давно в Англии живу, что различу бристольца от манкуниана - легко! Любитель лазаньи был явно из Джеррадз Кросса. Он стоял на шаг позади меня, но слишком близко, чтобы мне это понравилось. Я люблю, когда граждане соблюдают приватность своих локтей. И у меня лептоп!

Поезд подошел, и джеррадз-кроссовец припустил в вагон очень резво, но раньше меня ему это сделать было проблематично, вероятно лептоп мешал. Никакой необходимости меня опережать у него не было – поезд не обещал быть переполненным, да и до отхода его было минуты четыре. Но мужЩина-таки пихнул меня в проходе. Невежливо. Неопрятно. Нарочно. Назло! Возможно, он опасался, что я могла занять его места. Все четыре сразу. Дурак. У меня одна жо другое место всегда на уме. Извиняет его лишь то, что он этого не знал.

Уселся у окна по направлению поезда, две его спутницы – женщина и девочка, которых он впрочем тоже вперед себя не пропустил, сели напротив, четвертое сиденье – рядом с ним, оказалось свободным. Развернул газету и бросил на меня мимолётный взгляд. Не виноватый. Скорее победный, нахальный, презрительный. Я смерила его самым высокомерным и уничтожающим выражением в глазах, на которое только была способна и не отвела их, пока он не продемонстрировал хоть какое-то подобие смущения, уткнувшись в газету.

На самом деле, если англичанин может вести себя таким образом, почему мне, русской тётке с четырьмя жопами лептопом, нельзя было бы, например, пихнуть его в ответ, а еще лучше – трахнуть сумочкой (ибо лептоп я слабой рукой не смогла б так высоко поднять) по плешивой его голове, сбить с носа очки, плюнуть в рожу, да еще и сказать - обязательно по-русски: «Ну ты козел ваще! Кто тебя, сучье рыло, научил так с женщинами обращаться?" А по-английски довавить: "Go and f*ck yourself Lorraine. Enjoy lasagna!" И плюнуть ему в лицо еще раз. Ну очень хотелось.

Но я сдержалась.